副躯壳，我们，就是我们，全都希望她将心和灵魂找回来，有一个可以安置的家乡，为此甘愿做任何让步。
除了她自己。
“她一定就在某个角落坐着，我明白，真的明白。”
“这也是唯一一件我可以懂她的事，不知道为什么，我不愿意再跟谭且争论下去了，我想去布鲁克林。”
我在备忘录中这样写道。
大学时期，学生们办了几乎所有国家的学生签证，这是共识，学签之后几乎不太可能在工作上有什么出路，出国的道路，是我们这一代人的共识。
格终是我遇到的唯一一个反其道而行之的人，我从前不理解为了什么，现在也不。
我只是想找她说清楚，但死活都找不到她人，那就让谭且找去吧，我有些累了，这是在追逐林格终的路上，我第一次愿意停下来仔细看看周围，林格终在上海的房子，她说这里是家。
但对谭且来说，如果找不到林格终，每一分每一秒都是莫大的煎熬，有时候我在想，他真的从来不会累的吗？
和林格终的关系，从来不会疲倦的吗？我才到此地步，好像就已经开始自愧不如了。
我或许需要去布鲁克林思考和林格终的关系，既然突然想到这个地点。
其实我对这里一窍不通，只知道它的名字，刚刚搜过才知道是纽约的街区，原本并不好过的地方，全靠移民撑起后来的光明。
光明？我对此嗤之以鼻，一并表示目前为止还没见过几次光明，连历史书里也不多见几次，我们都没有勇气去做那个改变巨大的现状的人，我又在这种时候想起林格终，但是我需要冷静。
我目前的心力剩得不多，在枯竭以后，那天我看到林格终时，我只想把剩下为数不多的幸福和美好都送给她，不管她在不在意，需不需要，我都想要。
现在看来，即使我不算自作多情，也实在小看林格终太多，她从来都是可以靠自己一个人杀出一条血路的，我反而想要成为目光紧紧跟随的，那个台下的看客，然后叹为观止。
我的目光看向窗外前往布鲁克林的云层，没什么不一样的，只是突然又感到迷茫和犹豫不决，为了要不要放手，为了我自己到底算什么，如果她从来没有轻视我并且被我从最开始就察觉到了，那么我到底算什么？
师妹？
林格终，你真是找了个好借口。
又找了个好借口，我对此咬牙切齿，然后冷笑一声，蜷缩在经济舱的座椅里睡着了。
这些根本不重要，这是和林格终学的，我迄今为止仍然对她到底经历过什么一无所知，对她的一切一无所知，那些冰山一角，全部都是，我只是觉得我们应该分开一段时间了，不然是否会被她一直看轻下去呢？
不爱就是看轻吗？
是只把我当成一个无足轻重的小孩子说教算看轻我。
我想在这个纽约的街区做些什么，因为她。
我想找到我，我猛然惊醒，我竟然把自己给忘得一干二净，从头到尾，赤身裸体。
作者有话说：
大病没愈，休养生息我慢慢写吧。
chapter13
到公司批假条时，谭且是这么劝告我的：朴欲词，你太年轻，不要做什么让自己后悔的决定。
他就站在上海最贵的地段中心，坐拥父亲为他打下的江山看着我，说自己言尽于此，离职协议他是不会同意的，入职合同才签没多久，就算为了公司的声誉考虑，为了他自己在业界享有的盛名考虑，他也不会同意的。
我在心里冷笑一声，心想谭且啊，如果你真的是为林格终好的话，不过如此吗？
你对林格终的感情不过如此吗，她到底为什么这么信任你呢，到底为什么这么看轻我呢？
学历，仅仅是因为这个吗。
他说，是看着我，然后说：“别再让她更累了，别去找她。”
我操你妈的别去找她了！
我只觉得狗屁不通，怎么学都学不来林格终那种病秧子的感觉，于是难得会本性暴露，偏偏这个社会，所有人，包括我，就是更喜欢她这样有礼貌的“小孩子”。
他们什么都不懂。
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